Humor en onzin

From BJAODN
Jump to navigation Jump to search
The printable version is no longer supported and may have rendering errors. Please update your browser bookmarks and please use the default browser print function instead.
Deze inhoud komt oorspronkelijk van Wikipedia en is gelicensieerd onder GFDL.
Archief
Pagina

Nog meer humor en onzin: 1 2 3
Humor en onzin: 1 2 3

Als u graag meer humor en onzin wilt toevoegen, kan dat op de pagina Humor en onzin/3. GELIEVE de bronnen te vermelden!

Naar
Hoofdpagina - Hulp - English - Norsk

Deze pagina Humor en onzin (zie ook de nog bestaande voorganger van deze pagina: Nog meer humor en onzin en hier een lijst met nog veel meer) is bedoeld voor niet-encyclopedische teksten waar toch zoveel humor of creativiteit in zit dat het jammer zou zijn ze voorgoed te wissen; en ook voor leuke en/of creatieve bijdragen die als vandalisme moesten worden verwijderd, of grappige of anderszins roerende onzin.

Deze pagina is niet bedoeld om fouten van andere medewerkers uit te vergroten, anderen te beledigen of te kwetsen, Schuttingtaal of teksten waar je het niet mee eens bent te plaatsen; (voor dat laatste moet je op de overlegpagina van het betreffende onderwerp zijn).

Dit artikel is geen Beginnetje. U kunt desondanks nu Wikipedia uitbreiden door op 'bewerken' te klikken en uw kennis over dit onderwerp aan dit artikel toe te voegen - zelfs zonder registratie, want dit geldt namelijk niet alleen voor beginnetjes, maar ook voor artikelen die niet als zodanig worden aangegeven. Dat deze tekst geen beginnetje is, kunt u zien aan de omvang ervan: Het bedraagt meer dan drie regels, sterker nog, het bevat veel meer dan drie regels.


I really enjoy reading on this website, it holds great articles. Don't put too fine a point to your wit for fear it should get blunted. by Miguel de Cervantes. gbdacecdgceakdeb

Very nice site!

Very nice site!

Very nice site!

Very nice site!

Interplanetaire Omloopbaan

Interplanetaire omloopbaan Ga naar: navigatie, zoek

De interplanetaire omloopbaan, is een baan waar je interplanetair in kan omlopen, waardoor je dus sneller van planeet naar planeet kunt "warpen". en daarmee kan je dus de interplanetaire mannetjes bekijken, waardoor je ze eten kan geven alsof het baby born's zijn, en als ze gemeen doen kan je ze slaan met een interplanetaire hamer. Het minder leuke is dat je altijd moet omlopen als je interplanetair wil banen... maarja dat is een risico wat we toch moeten nemen. --80.60.115.73

Plompzakken

De term plompzakken is ontstaan in de middeleeuwen en stamt af van het Franse "Plomber du Sac".

Van oorsprong was het de bedoeling vis te vangen door een steen in het water te gooien. De vissen schrokken namelijk zo erg van de plotselinge waterverplaatsing dat zij tijdelijk verlamd raakten. Nu weet iedereen dat voor het pakken van een vis men twee handen nodig heeft. Hieruit, en uit het feit dat goede visstenen zeer zeldzaam zijn vormde zich een probleem: hoe kun je ervoor zorgen dat je de vis kunt vangen zonder daarbij de steen kwijt te raken.

Het was het briljante idee van de allereerste vrij intelligente plompzakker Gerrit Oldebach-Driehoog om de steen door middel van een touw vast te maken aan het enige daarvoor geschikte lichaamsdeel: het mannelijk scrotum oftewel de zak.

Bijkomend voordeel hierbij was dat een seksuele prikkel gaf. Later na de uitvinding van de hengel verdween het visvangelement, maar het plompzakken zoals het inmiddels genoemd werd, verdween niet. Er werden zelfs manieren verzonnen om het geheel nog leuker te maken en om de vrouwen bij het plompzakken te betrekken. Zo werd bij toeval ontdekt dat als je een riem strak om de buik van de vrouw bindt, er een opening ontstaat die groot genoeg is om het hele mannelijke aanhangsel te gebruiken bij de penetratie. Het effect hiervan bleek vergelijkbaar met de oude wijze van visvangst en leverde daardoor een heerlijk primitief gevoel op.

Beide methoden worden nu nog gebruikt en zijn bekend onder de naam plompzakken.

Wikimetafoor

Door Gebruiker:Roepers, vanaf zijn gebruikerspagina.

Wikimetafoor

Een groot kantoorgebouw met veel verschillende zalen. In sommige zalen wordt gewerkt in andere vergaderd. Op de gangen is het een druk verkeer van mensen die van de de ene naar de andere vergaderzaal lopen. Daar plaatsen ze dan hun statement na een blik op het lopende verslag te hebben geworpen, om dan weer te vertrekken naar een andere zaal. Zo bestaat een vergadering daar uit steeds wisselende groepen mensen. Er is geen voorzitter, zodat er onduidelijk is waar de vergadering nu precies toe leidt. Ook is niet duidelijk hoe lang de vergadering duurt. Maar consensus wordt er door deze manier van vergaderen nergens bereikt. Af en toe klinkt er in het gebouw een gong, die wordt gevolgd door de boodschap: "Er is een stemming lopende in zaal nr zoveel over onderwerp dit en dat." Iedereen in het gebouw is stemgerechtigd op alle vergaderingen. In die zalen die worden omgeroepen is het dan ook een drukte van belang. Daar wordt levendig gestemd, ook door personen zich niet tijdens de vergadering hebben laten zien en een statement hebben geplaatst. Sommige mensen die wel hebben deelgenomen stemmen niet.

Is het gek dat mensen die veel tijd in dit gebouw door brengen rood beginnen aan te lopen en beginnen te schreeuwen?

Kim Clijsters

Bemerking van anoniem op artikel:

Nu traint ze zonder coach omdat ze zegt dat ze dat niet meer nodig heeft. Ze kan tennissen

Aboriginal-mythologie

Dit verhaal verklaart de overstrommingen en de droogte in Australië Titel: Tiddalike de grootste kikker Tiddalike was de grootste kikker van de wereld. Op een ochtend werd hij wakker met zo'n droge keel en zo'n dorst, dat hij meteen begon te drinken en drinken tot dat er niks meer op de wereld aan water te vinden was. Ieder diertje of plantje ging dood de overgebleven dieren kwamen bij elkaar om een plan te maken hoe ze het water terug konden krijgen. De oude wombat had een slim plan: we moeten Tiddalike aan het lachen maken. Dan gaat zijn bek vanzelf open en kan het water eruit stromen. De kookaburra vertelde Tiddalike zijn allerbeste grappen. Maar de enige die lachte, was hijzelf. Toen sprong de kangoeroe op de rug van de grote emoe. Ook deze vertoning had geen succes, Tiddalike glimlachte niet eens. Ten slotte ging Nabunum, de adder, op het puntje van zijn smalle staart staan en probeerde te dansen. Hij kronkelde zo wonderlijk dat Tiddalike in lachen uitbarstte. Al het water stroomde in grote golven uit zijn bek. Het stortte neer op de aarde en vulde de uitgedroogde meren, plassen en rivieren.

Zie [1] Rp2 26 jun 2008 20:09 (CEST)

Bob Verweij

In 1986 geboren bijzonder vriendelijke, intelligente, grappige, goeduitziende, bescheiden Utrechter, geboren in Alphen aan den Rijn. in 1990 ronde hij zijn eerste opleiding af aan peuterspeelinstituut "het lammetje". Van daaruit is zijn arsenaal aan diploma's, prijzen en onderscheidingen onophoudelijk uitgebreid, enkele hoogtepunten:

- Vroegere vriend van Tom Groot

- december '92 veterstrikdiploma niveau 1 t/m 3 inclusief "dubbele knoop" certificaat aan de alfrink kindergemeenschap te alphen aan den rijn.

- februari '93 magna cum laude geslaagd voor "visueel interpreteren":prentenboekbegrip diploma platina ster

- september '93: winnaar van de prestigueze "maak een hoed van blikjes, closetrollen en bubbelfolie" mode-award, waar hij met een verbluffende creatie liet zien dat hij ook met normaal minder geschikt materiaal briljante scheppingen kon maken.

- Maart '95: met eervolle vermelding voor buitengewone perfectie geslaagd voor het "walvis: ik kan zelf drijven"zwem certificaat op fysische-hydrodynamicaacedemie, de thermen, waar hij aan het einde van zijn glansrijke carrière aan deze zwem- acedemie, waar hij uiteindelijk met de titel professor doktor "grandmaster of swimming" (diploma C)door het leven mocht gaan

-augustus '97: deze zomer deed onze kleine alleskunner mee met de grote architectuur en bouwkunde wedstrijd van stichting huttenbouw. Die hij vanzeflsprekend met het grootste gemak won, naast zijn in een week ontworpen en gebouwde creatie zag zelfs het rietveld huis eruit als een door modderstromen geteisterde hut uit een afrikaanse krottenwijk. hoogleraren over de hele wereld gebruiken de creatie van Verweij en zijn team van ijverige bouwvakkertjes in spé als voorbeeld van uitzonderlijke bouwkundige en creatieve perfectie.

- zomers '98- 2001: meerdere malen van de schaak grand prix van "villagio die sunclass", elke keer weer versloeg hij op verbluffende wijze de andere jeugdige schaakgrootmeesters, die in vergelijking bij hem slechts een groepje ellendige imbecielletjes leken

Zandpol

Toevoeging door een anoniem:

Het dorp heeft beschikking over een dorpshuis, voetbalveld en dorpsgek.

Twee niet-bestaande schrijvers

Jean Degrangere (Charleroi, 1899 - Brussel, 1943) was een Waals auteur. Hij vocht in de Eerste Wereldoorlog aan geallieerde zijde in de loopgraven. Hij verloor zijn gezichtsvermogen tijdens een gasaanval en werd, blind en berooid, terug naar zijn woonplaats Charleroi gestuurd. Hier werkte zijn ervaringen uit tot de surrealistische verhalenbundel Les Temps Noirs. Zijn leven lang bleef hij zeer anti-Duits en schreef in de jaren '30 enige pamfletten tegen het opkomend Nazisme in Duitsland. Ook de Franse legerleiding moest het ontgelden in zijn bundel Les Canards. Samen met zijn neef Eugène LaForusse werkte hij aan het het toneelstuk Quand il fait des chaussures over de ontberingen in de loopgraven. Het werd uiteindelijk afgemaakt door LaForusse in 1946 en in 1948 opgevoerd in Charleroi. In 1943 werd hij in Brussel aangereden door een bus en bezweek enige dagen later aan zijn verwondingen.

Bibliografie:

Les Temps Noirs (1921) La soeur bête (1924) Kilowatt mille (1929) Les Canards (1935) Quand il fait des chaussures (1948) Contre les Nazis (verzamelbundel, 1949)

Eugène LaForusse (Jemeppe, 1892-Mons, 1963) was een Waals kunstschilder en toneelschrijver.

Op zijn zestiende werd hij leerjongen bij de nestor van de Waalse schilderkunst, Pierre Finckelmann. In zijn atelier in Charleroi bekwaamde LaForusse zich in verschillende technieken, waaronder het tekenen met houtskool. Met deze techniek verwierf de jonge LaForusse faam in België met een reeks tekeningen van poezen.

Na de Eerste Wereldoorlog maakte LaForusse een serie glas-in-loodramen met Bijbelse taferelen, die nu te bezichtigen zijn in de Sainte-Mariekerk te Amay.

Naast kunstenaar was LaForusse toneelschrijver. Na een ontmoeting met de Franse absurdist Eugène Ionesco begon hij met het schrijven van een tiental absurdistische eenakters die helaas zelden werden opgevoerd. Zijn toneelwerk handelde voornamelijk over het oorlogsgeweld. Samen met zijn neef Jean Degrangere schreef hij begin jaren '40 het stuk Quand il fait des chaussures. Door het overlijden van Degrangere maakte hij het stuk pas na de Tweede Wereldoorlog af. In 1948 werd het voor het eerst (en het laatst) opgevoerd in de Stadsschouwburg van Charleroi.

LaForusse overleed in 1963 aan de gevolgen van een verwaarloosde buikgriep. Zijn vrouw schreef in 1969 een biografie over hem.

  • Quand il fait des chaussures (1948)
  • Le ciel n'est pas pour les filles d'or (Verzamelde eenakters, 1952)

Over Eugène LaForusse: E. LaForusse-Latour, Eugène LaForusse: peinteur, écrivain et mon mari (1969)

Ajacide

Psychische aandoening. De patiënt lijdt bij voortduring aan waanbeelden en een verwrongen zelfbeeld. Ook hallucinatie komt veelvuldig voor. Ajacide draagt bij aan een attitude waarbij men steeds denkt de beste te zijn, vooral wanneer dit absoluut niet het geval is. Ajacide komt dan ook vooral voor bij personen uit achterstandsgroepen, mensen met sociale en fysieke defecten en pubers. De ajacidelijder heeft veelal overgewicht, vormen van acnee, draagt een (doorgaans meekleurende) bril, heeft een voorliefde voor zware sieraden en goedkope sportkleding en beoefent vaak atletiek (hardlopen). Aangezien de ajacidelijder - naast zijn fysieke verschijning - lijdt aan tunnelvisie en temporale blindheid, zijn de contactuele eigenschappen van een patient vaak ondermaats. Zij bedienen zich daarom vaak van eenzijdige, non-face-to-face communicatie als teletekst, internet en e-mail om hun fantasieën door te geven. Ajacidelijders treft men dan ook veel aan in de media.

Hoewel de aandoening in principe terminaal is, is genezing mogelijk. Twee keer achter elkaar verliezen is vaak voldoende om ajacide voor een enkele maanden te neutraliseren. Ajacide is echter een recidivistische aandoening en is daarom zeer moeilijk te behandelen. Hoewel er voldoende behandelingen beschikbaar zijn zoals shocktherapie, lobotomie en knuppeltherapie, komt het vaak voor dat de patiënt niet voor zijn behandeling komt opdagen en nog vaker dat deze ervoor wegloopt. Ajacidelijders vertonen een aanmerkelijke ontwikkeling van de beenspieren, zij kunnen vaak hard rennen.

De anatomische les

Toen enkele in taal geïnteresseerde medewerkers, gesterkt door hun samenrotting in het Taalcafé, besloten een nieuw lemma aan te maken over de bestaande taal Anus (spreek uit "Anoes"), toen reeds voorzagen zij dat vandalisme hierop niet kon uitblijven. Inmiddels is dit vandalisme inderdaad gesignaleerd. Het verdient hier een eervolle vermelding omdat het - hoewel voorspelbaar - zich van minimale middelen bedient om een maximaal effect te bereiken.

De betreffende alinea luidde:

De taal komt voor op een eilandje ten noorden van Nieuw-Guinea, in de gemeente Bonggo. De taal is goeddeels verdrongen, en wordt nog door enkele tientallen mensen beheerst (70 om precies te zijn), en hooguit in gezinsverband gebezigd. Slechts enkele kinderen beheersen het Anus.

De bewerking resulteerde in:

De taal komt voor op een eilandje ten noorden van Nieuw-Guinea, in de gemeente Bonggo. De taal is goeddeels verdrongen, en wordt nog door enkele tientallen mensen beheerst (70 om precies te zijn), en hooguit in gezinsverband gebezigd. Slechts enkele kinderen beheersen hun Anus.

Aan de wikigemeenschap wordt bij deze de mededeling gedaan dat herstel vooralsnog heeft plaatsgevonden. Bessel Dekker 15 feb 2006 02:27 (CET)

De overeenkomstige talen Anus en Penis

Slechts een maand later kwam de volgende anonieme bewerking van het artikel over de taal Anus, ditmaal een bewerking van de bovenste alinea:

Het Anus is een Austronesische taal die wordt gesproken in Papua, het Indonesische deel van het eiland Nieuw-Guinea. Het Anus dient niet te worden verward met het Anu, een taal die in Myanmar wordt gesproken, en tot een geheel andere taalfamilie behoort.

Na bewerking kwam er dit te staan:

Het Anus is een Austronesische taal die wordt gesproken in Papua, het Indonesische deel van het eiland Nieuw-Guinea. Het Anus dient niet te worden verward met het Penis, een taal die in Myanmar wordt gesproken, en tot een geheel andere taalfamilie behoort.

Hupseflops

Een Hupseflops is een nietbestaand woord dat eigelijk ook helemaal niks betekent. Ook woorden zoals: sporeka, poerkondai, natriumoxidatiehexachloridetetris vallen in deze catogorie.

Waarom deze woorden bedacht zijn is onbekend (mede omdat het bedenken als zeer nutteloos omschreven kan worden).

Opmerkelijk bij de hupseflops is dat het een van de uiterst weinige woorden is die meteen een karakterisering vormt van de uitvinder van het woord. Een voorbeeld uit de dierenwereld is: koekoek.

Anus

Zie Humor en onzin/Anus.

Vink

Door anoniem geplaatste bijdrage op het artikel Vink (dus een vogel)

Groene vink

De groene vink, ontstaan in het tijdperk van de digitale revolutie, is geliefd bij veel mensen. Deze vink kent ook de minder geliefde rode verschijningsvorm. De vink heeft twee poten, waarvan de linker ongeveer een derde van de lengte van de rechter omvat. Deze vink is in de volksmond ook wel bekent als de aanvink, of het vinkje. - De vink is bekend geworden door het vinkzetten. In dit geval is het vinkzetten het plaatsen van de vink in een klein vierkantvormig hokje.


Raamvertelling

Een raamvertelling is een verhaal dat de omlijsting vormt voor een aantal verschillende vertellingen en dat die vertellingen samenbindt.

BELANGRIJK!!: Je kunt een raamvertelling niet zemen!

Bekende voorbeelden van raamvertellingen zijn:

Subjectief

Vanaf december 2005 doken artikelen over aan Ajax gelieëerde mannen op waarbij een kleine draai aan de werkelijkheid was gegeven. Kijk hiervoor op de volgende links:

Vera (fabeldier)

De Vera is ongeveer 1,80 lang. Ze is te vinden Nederlandse boeren korenvelden. Hier jaagt ze 's Nachts op nietsvermoedende passanten, haar gedaante gelijk aan een vrouw. Mocht je echter in haar bereik komen, dan sprong ze, volgens overlevering, met een luide grauw naar voren om de linkeroorlel te gaan kietelen. Ook is vaak haar domme hulpje, Kikakuttelcavia in de buurt.

Heilige Biggen

Heilige Biggen is een opkomend geloof dat gesticht is door de twee Opperbigschoppen Die Eigenlijk Anderhalf Zijn.

Het draait allemaal om het vertrouwen in de rozigheid.

De biggenbijbel De Biggenbijbel is een richtlijn voor de serieuze volgelingen. Zo staan er bijvoorbeeld belangrijke plichten in, maar ook feestdagen die met dit geloof te maken hebben.

Het Heilige Geschrift der Vliegende Biggen


Het Allerbegin In het begin der beginnen, het beginsel van alle tijden. In de Tijden dat er nog niets was behalve een woeste woestenij die woest lag te wezen in een woest heelal. Vele woeste duistere krachten strijden om De Macht. De Macht die van het allerbegin tot het einde der tijden zou duren. De vreselijkste vervloekingen vlogen over de woestenij. De woeste riep je stinkt. De andere woeste riep ik ruik anders niets! De woeste strijd liep hoog op. De vonken vlogen er van af. Tot alle woeste duistere krachten elkaar vernietigd hadden. En toen was er wederom niets. In die tijden dat er nog niets was behalve een woeste woestenij die woest lag te wezen in een woest heelal. In die tijd schiep een nieuwe niet zo woeste kracht zichzelf. De Oppergod! Of eigenlijk de Oppergoden die zich de Aartssbigschoppen noemden. Maar daarvoor, in het beginsel der tijden, de tijd voor alle andere tijden; in de tijd dat er nog niets was, in die tijden dat er nog niets was dan een woeste woestenij die woest lag te wezen in een woest heelal. In die tijd was er zelfs nog geen Bigschop. De twee Heilige vliegende Bigschoppen vlogen door het heelal. als onderdanen van de Heilige Couchons Volant. Dus als dienaar van elkander. Op de Eerste Dag dat zij de woeste woestenij die woest lag te wezen in een woest heelal gingen omvormen tot een minder woeste woestenij die minder woest lag te wezen in een even woest heelal. Uit het handjegeklap onder het genot van een Knäkebröd Med Smör ontsproot uit de handen der vliegende Aartsbigschoppen een onderdaan. Het eerste geschapen Wezen buiten de Twee Hoogste, Almachtige, Grootse, Alwetende, tot Professor Doctor Anders, was de iets minder Hoge, Almachtige, Grootse, Alwetende en niet tot Professor Doctor Anders gepromoveerde vliegende Onderoppergod. Deze werd door Almachtigen geknord tot het Knorrende Biggeoog.. Ende de twee Almachtigen, die eigenlijk samen Andershalf waren, lachten duivels.. Ende zij zagen dat het goed was. Dat was het einde van de Eerste Dag.

De Tweede Dag stuurden de twee Almachtigen, die eigenlijk Anderhalf waren, de Onderoppergod het VliegendeKnorrende Biggenoog op een Missie. Zij kreeg de Heilige Opdracht de zojuiste geschapen Aarde tot een vliegendebiggenvriendelijke plek te maken. Zij maakte grazige weiden, zij maakte blauwe luchten, zij maakte vriendelijke stalletjes voor de biggen om in te knorren, Ende de twee Almachtigen, die eigenlijk Anderhalf waren, zagen dat het goed was.. Ende dat was het einde van de Tweede Dag.

Op de Derde Dag schiepen de twee Almachtigen die eigenlijk Anderhalf waren de eerste twee Aardsche Biggen. Zij waren hun dienaren op de Aarde, zij zijn de Uitverkorenen. Zij kregen de naam Oadam en Eba. Uit hen zal het Nageslacht van Vliegende Biggen voortvloeien.. Ende de twee Almachtigen, die eigenlijk Anderhalf waren, zagen dat het goed was. Dat was het einde van de Derde Dag.

Op de Vierde Dag maakten de twee Almachtigen, die eigenlijk Anderhalf waren, samen met de Onderoppergod, alles wat er nog niet was. Ende zij zagen dat het goed was. Dat was het einde van de Vierde dag.

De Vijfde, Zesde en de Zevende Dag werden tot Knordag uitgeroepen, wanneer de Vliegende Biggen rusten. Deze Dagen zijn nog Heiliger dan de andere Dagen Heilig waren.


De Vijf Heilige Plichten

1. Gij zult de Godsgandse Dag vliegen, knorren, staartdragend zijn en eeuwig zacht roze wezen. 2. Gij zult iedere dag 10 keer bidden tot de Twee Almachtigen die eigenlijk Anderhalf zijn en aan de Minder Heilige Onderoppergod. 3. Op de Drie Heilig Verklaarde Dagen die Heiliger zijn dan de Andere Heilige Dagen zult gij niks doen dan in de Heilige Modder rollen. 4. De Heilige Maaltijd zal plaatsvinden om Zes uur, Deze zal bestaan uit Varkensvrij vlees en Knorr van Honig, en de Heilige Knäkebröd Med Smör 5. Elk einde van de maand zal er een Groots Spektakel plaats vinden, waarbij alle Vliegende Krulstaartige Volgelingen verplicht zijn erbij aanwezig te zijn, ter ere van de twee Almachtigen, die eigenlijk anderhalf zijn,, de Onderoppergod, Oadam en Eba, en alles wat nog meer heilig is. Hierbij zullen de Roze Krulstaartige Volgelinen, om een groot vuur waarbij men offers brengt, zweven. Alwaar het Heilige Lied wordt gezongen


Alle Heilige Getijden

Len-zwijn-te Zom-zwijn-er Her-zwijn-fst Wint-zwijn-er

Januknor Februknor Knormaar Knorpril Knormij Juknor Julknor Au-knorgustus Septemknor Knortober Knorvember Decemknor

Maanbig Dinsbig Woensbig Donderbig Vrijbig Zaterbig Zonbig

Alle andere Heilge Dingen

Het heilige lied Fliegen und Knorren Du weiBt nicht was du siehst Fliegen und Knorren Besser dann patates frites Das fliegen ist Gesund Aber das Knorren auch Fliegen und Knorren Aus ist wieder dieses Lied.chen

De 5 Heiligste der Heiligste citaten: 1. Ik ben een Kertsbal – Bert & Ernie 2. Alle biggen op een stokje, KRAK – Zipje en Zopje 3. Als je iets in de oven stopt, wordt het warm - Anna 4. Alle vliegende biggen zijn Heilig ongeacht hun afkomst of de staart in hun krul – De twee Almachtigen die eigenlijk maar anderhalf zijn. 5. Ik zeg niet veel maar wat ik zeg is onzin – Pipi Langkous

Dit is geschreven door een leerlinge van het Goois Lyceum.

Verplaatst vanaf [2]

gebruiker:Piemel

Ongewenste naam in combinatie met vandalisme, 1 dag blok, bij terugkeer meteen besnijden.

Vanaf Jasper (voornaam)

Jasper O--------(geboren 25 april 1990 te Nijmegen) zeer begaafde jongen die zeer geliefd is bij zijn vrienden en familie. Hij gaat later trouwen met zeer beruchte M---- M---- J-----. Bekend aan hem is zijn statistieke houding, achter de computer. Ook weet hij goed om te gaan met zijn adhd waar hij soms wel last van heeft. Zijn vrienden houden veel van hem voornamelijk zijn beste vriendin M---- J----- (geboren 21 april 1990 te Zwolle)

Zijn hobby`s zijn dan ook achter de computer zitten (gamen, msn etc.), naar zijn vriendin gaan, piano spelen en lezen. Hij gaat naar agnieten college locatie Meander, en zit op badmanton en gitaar les.

Elke zondag marcheert Jasper naar de kerk, en vervolgens als hij weer terug is gelijk achter de computer. Jasper is dus erg belangrijk voor de mensen in onze maatschappij en voor de mens in onze samenleving.

Huismus

Van een anony-mus [3]

De 'andere' huismus

Hoewel ik me niet zal wagen aan het wijzigen van bestaande gegevens, moet ik melden dat ik de term ‘huismus’ uitsluitend ter aanduiding van een vogelsoort incorrect zou zijn.

Dit algemeen bekend, maar wetenschappelijk omstreden wezen, wordt sinds halverwege de vorige eeuw exponentieel waargenomen. Ze schijnt in vele vormen voor te komen. Hoe ze reproduceren is momenteel onbekend, door het weinige bewegen (zie hieronder). Ze eten vaak vette, zoute voedselwaren, bekends als ‘snacks’. Deze snacks worden omschreven als ‘chips’, ‘pinda’s’, ‘chocola’ en anderen. Na enkele uren ‘televisie’ gekeken te hebben (zie hieronder) rust dit wezen langdurig, om de volgende dag dit proces weer te herhalen.

Waarnemingen

Ooggetuigenverslagen betreffende deze tweede soort huismus verschillen buitengewoon proportioneel, maar een algemeen thema is bekend. Vaak bevindt de huismus zich voor een lichtgevende kast, bekend als een televisie, maar sinds de latere jaren is ook een zogenaamde ‘computer’ niet ongebruikelijk. Als een specimen zich voor een televisie bevindt, heeft het doorgaands een langwerpig voorwerp bekend als ‘afstandsbediening’ in zijn of haar hand. Waarnemingen verslagen ook over ‘weinig beweging’. Dit kan duiden op uiterste concentratie, maar er wordt algemeen aangenomen dat dit niet het geval is.

Zoals de naam doet aanduiden, komt de huismus weinig uit zijn of haar habitat, dat ook wel bekend staat als huis. De partner van de mythische huismus gaat vaak wel het huis uit, om te zorgen voor eten en andere benodigdheden. (Dit staat bekend als ‘geld verdienen’.) De rol van de partner van de huismus is niet gebonden aan geslacht. Er zijn ook koppels bekend (hoewel niet onder de huismussen, die vooral thuisblijven) waarbij beide partners werken. Ook is het ontstaan van de huismus niet bekend. Sommigen exemplaren hebben ‘video’s’ van hun vroegere leven, waarin ze (soms nauwelijks herkenbaar) actief bezig zijn met o.a. sport.

Toekomst

Het is vooralsnog onbekend of deze bijzondere soort zal uitsterven, ook al is het reproduceren van de wezens onbekend. Ze lijken een ‘sterk’ ras te zijn, in dat ze weinig vijanden hebben. Wellicht vinden roofdieren de huismus geen prooi waard om op te jagen.


Hibi

Hibi is een plant die veel voorkomt in de Zwitserse alpen/streken. De plant is jammer genoeg erg zeldzaam geworden. De Hibi is een aangenaam voedsel voor veel berggeiten, die zijn er dol op! Sommige mensen kennen de hibi ook als ziekte, naar deze ziekte zijn nog weinig onderzoeken gedaan. Wel is bekend dat als u deze ziekte hebt, u niet veel langer dan een half jaar blijft leven, tenzij er binnen 5 uur een dokter is geraadpleegd. Wat veel (Europese) mensen niet weten, is dat Hibi ook een bekende Japanse meisjesnaam is; ook in Hong Kong en in de Himalaya wordt deze naam vaak gebruikt om aan te geven dat dit de eerste dochter is.

Ook wordt de naam Hibi veel voor honden gebruikt, misschien heeft u hem wel eens horen langskomen in het park. De reden hiervoor is dat Hibbi een fabrieks merk is voor hondenbrokjes. Het merk Hibbi heeft zijn naam gekozen, omdat dat betekent smulpaap, wat blijkbaar veel mensen toepasselijk vinden voor hun hond en/of dochter. Wij hopen dat u nu wat meer te weten bent gekomen over Hibi, want dat was het doel van dit uitgebreide onderzoek dat wij heirnaar hebben gedaan.

'Wikibreak'

35px Deze gebruiker is voorlopig 'niet' actief op Wikipedia ('wikibreak]'),

maar hij blijft wel stiekem (anoniem) wijzigen op Wikipedia

Foute hemd- en dasdag

Foute hemd- en dasdag gaat elk jaar door op 13 mei. Het is de bedoeling dat men een zo fout mogelijk hemd aan doet met een totaal niet passende en foute das erboven.

Geschiedenis Het begon allemaal in 2004. Toen een groep vrienden, The Dorks, zich nog eens belachelijk wilde maken op school. Dus besloten ze de volgende dag in een fout hemd en foute das te komen. Dit viel, totaal tegen de verwachtingen in, goed in smaak bij de leerkachten. En de jongere jaren konder er ook hartelijk om lachen. Toen is besloten dit elk jaar opnieuw te doen.

De dag van vandaag Nog steeds wordt deze dag gevierd door reeds een hele groep enthousiatelingen.

Wat moet je doen? Niet veel eigenlijk. Je neemt je agenda en schrijft op 13 mei: Foute hemd- en dasdag. Als het dan zo ver is , zoek je een fout hemd en een heel foute das en ga je zo naar de les of je werk.